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Por
JB Uchôa
Castigo
de Alá
A bordo
do moderno porta-aviões da SHIELD (*),
os agentes podem desfrutar não somente dos mais avançados
aparatos tecnológicos para solucionar os mais diversos
problemas, mas também possuem o conforto de como se estivessem
em suas próprias residências. A cantina é
o ponto mais freqüentado, talvez as pessoas venham aqui buscando
um pouco mais de humanidade do que telas de computador e armas
avançadas. Guy Gardner acabou de sair da reunião
com Jimmy Woo (**),
e deveria estar incomunicável perante os agentes
oficiais.
— Onde é que eu digito que quero uma cerva? —
pergunta o ex-Lanterna Verde, criando mãos gigantes que
balançam a máquina, como se esperasse resposta.
— Ora, ora... se não é o "grande"
Guy Gardner! — observa a loira, parada um pouco atrás
do herói, com os braços cruzados. — A máquina
é ativada por comandos vocais, pateta!
— Sharon Carter! — responde um admirado Guy, escorando-se
na máquina e esboçando um sorriso — A mulher
que levou o Capitão América à lona!
— Um café magro, por favor. — diz a loira, enquanto
pega o pedido em uma finíssima louça de porcelana
— Então os boatos que ouvi eram verdadeiros. Fury
deve estar caduco permitindo que alguém como você
fique aqui.
— Que boatos? — pergunta Gardner, criando com seu anel
um letreiro em neon brilhante onde se lê "motel"
atrás da agente, enquanto aproxima-se.
CLASH! O barulho da louça espatifando-se no chão
anuncia a resposta. Sharon cruza novamente os braços e
joga os cabelos para trás, prendendo-os com uma fivela.
Gardner cria uma vassoura amarela e varre a sujeira pra baixo
de um tapete igualmente criado por seus poderes.
— Não vá fazer barulho, Gardner. Nós
temos um nome a zelar, detestaria ver meu nome em fiascos como
foi a LJI (***). Afinal
nós treinamos duro, não pegamos jóias brilhantes
que nos dão poder ou nascemos perfeitos.
— Sempre agradável, princesa!
— Agente Treze, Gardner. Não esqueça!
— E você pode me chamar de Agente Meia-Nove! —
responde Gardner, provocando-a com a língua, em gestos
obscenos.
— Babaca! — Sharon Carter dá as costas e desaparece
nos corredores. Do outro lado, uma dezena de recrutas aproximam-se
do herói, indagando sobre uma presença que "oficialmente"
não foi comunicada. Gardner sorri, faz um gesto obsceno
com o dedo e pede uma cerveja para a máquina.
Em
seu quarto, Tatsu Yamashiro repousa com cuidado a espada sobre
o travesseiro enquanto analisa o cômodo.
— Tenho que concordar que eles são impecáveis!
— analisa, com a mão no queixo, a decoração
oriental — Fico imaginando como será o quarto de um
tipo como Gardner...
Ralph
Dibny abre a porta de seu cômodo esticando o pescoço
e segurando sua esposa nos braços. A decoração
sofisticada faz Sue levar a mão à boca e exclamar
um "oh" tímido.
— A cama redonda foi um pedido especial que eu fiz, querida!
— diz o detetive, mexendo o nariz e dando uma piscadela —
Faça um desejo!
— Oh, Ralph! É lindo! — exclama Sue, enquanto
se olha no espelho — Não tem câmeras escondidas
aqui, tem?
— Claro que não, querida! O pessoal é de responsa!
— esticando o braço direito em arco por cima da sua
cabeça e coçando o queixo, fazendo cara de pensativo,
o Homem-Elástico exclama — Como será o quarto
do demente do Gardner?
Sam
Wilson coloca Asa Vermelha no poleiro e deita-se na cama.
— Novamente estamos na SHIELD, não é, Asa?
— a ave apenas guincha em sinal de afirmação
— Parece que eles tiveram um cuidado a mais com o conforto,
meu quarto é exatamente igual ao da Mansão dos Vingadores...
o que me leva a pensar... como será o quarto daquele doente
do Gardner?
Asa Vermelha guincha alto, como uma risada. O Falcão sorri,
deitado na cama, olhando para o teto.
—
Se Jordan fosse tão bom quanto vocês tão dizendo,
teriam colocado ele na Liga e não eu! Até o cachorro
era melhor do que ele. Jordan só tinha pose! — berra
Guy, enquanto vira uma caneca de cerveja preta — Ei, Recruta
Zero! Traz outra aí pra mim!
Os novatos se amontoam na mesa, atentos às palavras de
Guy Gardner. Palavrões e gestos exagerados fazem parte
do espetáculo que ele conduz. Seu anel gera uma imagem
dele mesmo chutando o traseiro de Hal Jordan para exemplificar
melhor os combates que ele diz terem travado.
— Que cachorro? — pergunta o Agente 106, curioso.
— G'nort! — responde o agente 141, rapidamente, para
não perder um detalhe das gracinhas do ex-Lanterna.
— Falando mal dos mortos, Gardner (****)?
Os árabes têm uma lei severa para quem levanta falso
testemunho. — Paladino faz um estalo com a boca e senta-se
na mesa — Oitenta chibatas, eles dizem, e a promessa eterna
de arder no mármore do inferno.
— Oitenta, é? — o anel amarelo faz uma caricatura
de Paladino com as calças arriadas levando chineladas —
Você tem um jeitão de quem gosta de chibata mesmo!
— os recrutas riem. Paladino não pode ser considerado
um herói, já que briga pelo lado de quem está
pagando mais. A colocação de Guy, embora desagradável,
demonstra o tipo de rejeição que os superseres têm
por mercenários.
— Cuidado com suas gracinhas, idiota. Deveríamos nos
tratar com mais respeito.
Uma imagem amarela de Pamela Anderson tira o sutiã enquanto
Gardner cantarola a última frase do colega. Paladino se
retira da mesa e vai para o andar reservado ao CLASH.
— Sujeitinho presunçoso! Já vem querendo se
enturmar.
— Ei, Guy! — grita um recruta do fundo da mesa —
E por que Hal Jordan virou o Parallax?
— "Senhor Guy", moleque! Olha o respeito! —
diz Guy, fazendo cara de mau — Jordan se rendeu ao poder
porque sempre foi um frouxo. Depois se redimiu salvando o mundo,
mas como minha mãe sempre dizia, um bem feito não
encobre um mal feito. — apontando o anel para a mesa, uma
rajada cria uma imagem do Batman somente de cuecas — Esse
morcego é que é uma piada! Quem pode respeitar um
cara que anda com um moleque a tiracolo?
Hank
McCoy está relaxando em uma banheira de hidromassagem,
com a cabeça coberta por uma toalha.
— Ai, minha santa Aquerupita, já estou gostando desse
trabalho!! — tirando seu imenso corpo azul da banheira e
vestindo um roupão branco, o Fera deita-se na cama e começa
a mudar os canais da televisão — Tenho que lembrar
de levar um roupão com o logo da SHIELD como souvenir.
Logan vai roer as garras de inveja! Se esse quarto foi idealizado
com base nos testes psicotécnicos para garantir a acomodação
dos meus sonhos... — analisa o Fera, pensativo — ...como
será o quarto do irritante Guy Gardner?
Paladino
passa um cartão em frente à placa que indica suas
acomodações. Quando a luz verde acende, a porta
se abre, revelando o melhor que existe na terra em termos de luxo.
— Bem, vamos contemplar as glórias do mundo! —
sentando-se em uma poltrona, ele tira a máscara e as botas
e serve-se com conhaque — Já sinto que esse serviço
vai ser baba.
A televisão à sua frente liga-se de repente e mostra
a imagem de Jimmy Woo. O mercenário se vira, cobrindo o
rosto enquanto grita um sonoro "puta que pariu".
— Não se preocupe, Paladino, não estaremos
invadindo sua privacidade. Sabemos que você está
no quarto, mas não estamos dispostos a pegá-lo em
algum momento de intimidade. Só gostaria de avisar que
para a sua, e nossa, segurança, vocês só
têm acesso ao espaço reservado ao CLASH. Queremos
evitar passeios pelo porta-aviões.
— Mesmo? O que eu poderia fazer nesse complexo avançado
sem ser notado?
— Não banque o engraçadinho. Todos os quartos
foram projetados para o conforto e necessidade de vocês,
justamente para que vocês não precisem circular por
aí.
— Então acho melhor alguém retirar o "Lanterna
Amarela" da cozinha. Está um espetáculo e tanto!
— Paladino sorri quando o ex-agente do FBI arregala seus
olhos orientais — Mas, se você permitir, eu tenho uma
ótima idéia pra acabar com a pose do cara.
Woo sorri com a sugestão feita pelo mercenário,
e fica mais interessado à medida que ele conclui seus pensamentos.
Quando a transmissão é encerrada, Paladino volta
a relaxar na poltrona e brinda com conhaque.
— Quem disse que a vingança é um prato que
se come frio?
Jimmy
Woo pára em frente à porta da cantina e fita por
alguns momentos as piadas cretinas de Guy Gardner sobre diversos
heróis. Gaffer chega esbaforido e entrega uma pequena máquina
para Woo, que agradece.
— O que você vai fazer com isso, Jimmy? — pergunta
o cientista, curioso.
— Fique e você vai ver o show, velho amigo. Apague
a luz.
Seus estreitos olhos apertam-se mais enquanto esboça um
sorriso. Lentamente, seus dedos apertam um pequeno botão
vermelho, acionando o holoprojetor. Gaffer desliga o interruptor
no canto da parede, deixando a cantina às escuras. Guy
gera uma imagem de Kyle Rayner com cara de bobo e ceroulas floridas
segurando uma lanterna, para iluminar o local.
— Mas que diabos...? — pergunta Guy, olhando para os
recrutas, agora calados.
— Gardner... — diz uma voz séria que parece vir
de trás do novo membro do CLASH. A abobalhada imagem de
Rayner ilumina o local, revelando o Capitão América.
— Ai, meu Deus! — grita Guy, admirado coma presença
do sentinela da liberdade. Woo faz um sinal para que Gaffer acenda
novamente as luzes.
— Sentido, soldado Gardner! — Guy obedece, prestando
continência — Creio que seus superiores não
gostariam de vê-lo aqui, soldado. Estou certo?
— Hã... Está certíssimo, senhor!
— Então presumo que você voltará para
seu quarto.
— Sim, senhor, senhor!
— Isso mesmo, filho. Amanhã, acorde cedo para varrer
a cantina e depois iniciar seu treinamento, como um bom soldado.
A América e eu ficaremos orgulhosos de você. E lembre-se:
um soldado vive como soldado!
Imediatamente, Guy leva a mão à testa prestando
continência novamente e sai da cantina tão apressado
que não nota a presença de Gaffer e Jimmy Woo numa
mesa de canto, aos risos. Passando seu cartão para abrir
a porta, Guy Gardner entra no quarto. Uma velha cama de campanha,
uma mesa e um copo com água fazem a decoração
do quarto.
— Mas que muquifo! — exclama Guy, irritado. — Mas
como disse o Capitão América, um soldado vive com
um soldado.
Ele tira as calças e deita-se na cama. Sacode a mão
no ar espantando algumas moscas. Rapidamente ele dorme. O sorriso
em seu rosto revela que em seus sonhos ele é um herói,
lutando ao lado do seu ídolo, o Capitão América.
:: Notas do autor
(*) Superintendência Humana para Intervenção,
Espionagem, Logística e Dissuasão.
(**) Essa história se passa imediatamente após a
convocação do grupo, ocorrida em The
Clash # 01.
(***) Liga da Justiça Internacional.
(****) Paladino não sabe, mas Hal Jordan está vivo.
O que, você também não sabia? Então
leia já as aventuras do Lanterna
Verde!
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